Chistes funcionarios, bloque 1

En el cementerio.

Un visitante va leyendo las lápidas “aquí descansa…”, “aquí descansa…” hasta que llega a la de un secretario municipal, “aquí continua descansando…”.

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Están 3 amigos reunidos discutiendo cual de sus 3 padres tarda menos en llegar a casa.
– «Mi padre tiene un Ferrari y sale de trabajar a las 6 y llega a casa en solo 12 minutos… se tiene que cruzar todo Madrid por la M-40 y no tarda nada…»
El otro amigo:
– «Pues el mio, se tiene que cruzar todo cuenca, y con su Porsche se lo hace en 10 minutos… sale de trabajar a las 5, y a las 5:10 ya esta en casa…»
El último amigo:
– «Pues mi padre es funcionario, sale de trabajar a las 3 y llega a casa a las 2… con su Renault Clio!!
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Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato:

-Cuente hasta diez, por favor – pide el psicólogo…
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-Que forma es esta de contar?
-Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.

Entra otro candidato:

-Cuente hasta diez.
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-Pero… y por qué cuenta sí?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre…primero los impares de una calle y luego los pares.

El psicólogo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.

-Perdone… cual era su anterior empleo?
-Funcionario
-Ah! bueno, pues será usted capaz de contar hasta diez!
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey
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Un discapacitado físico gana una de las plazas especiales de las oposiciones y le dicen que ya le llamaran para decirle cuando empieza a currar. A los pocos días le llaman del Ministerio de Hacienda y tiene lugar la siguiente conversación:
Jefe: buenos días, es don fulanito de tal?.
Empleado: si, soy yo.
Jefe: Pues vera, nosotros normalmente empezamos a trabajar a las 9:00, pero usted, por ser discapacitado físico, no hace falta que venga hasta las 12:00.
Empleado: No, pero vera, yo lo único que me pasa es que, debido a un accidente, he perdido los testículos, pero eso no afecta en nada a mi capacidad para hacer el trabajo que se me encomiende, o sea, que yo puedo empezar a trabajar como todos los demás, a las 9:00.
Jefe: Ya, pero verá, es que nosotros de 9:00 a 12:00 nos tocamos los huevos……….
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Estaba un funcionario inglés, uno alemán y otro español … cenando en un restaurante, cuando el inglés ve a DIOS!!

Se levanta y le dice ‘TU ERES DIOS! PODRÍAS PONER TU MANO SOBRE MI RODILLA ENFERMA, Y SANARLA?’ Y DIOS así lo hizo ..

Se levanta entusiasmado el alemán y le pregunta a DIOS:
‘PODRÍAS PONER TU MANO SOBRE MI OJO IZQUIERDO, Y DEVOLVERME LA VISIÓN? y
Dios así lo hizo …

Pero el español … no se levantó … entonces fue DIOS intrigado hasta su mesa poniendo la mano sobre su hombro y le pregunta:
‘HIJO MIO … POR QUE NO TE HAS LEVANTADO A SALUDARME?’
y el español le dijo:
‘EHHHHHH!!!!! SIN TOCAR, QUE ESTOY DE BAJA!!!!’

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Dos niños que están en el recreo y le dice uno al otro:

– Jugamos a los funcionarios?
– Y a eso como se juega?
– El primero que se mueva, pierde
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Memorandum enviado al personal femenino (especialmente Auxiliares) por el Secretario, respecto a la solicitud de fotocopias:

Se ruega al personal femenino del Ayuntamiento, que en el momento de solicitar fotocopias mediante el uso de «post it», tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y carentes de ambiguedades. Ha trascendido que los «post it» adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares.

A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente:

1) Por favor Javier, házmelo lo mas rápido que puedas, porque el Secretario me lo va a pedir ahora.
2) Daniel, se bueno… házmelo como la otra vez, ¡please!
3) Felipe… hazme cuatro rapidito. Pero bien, como tú sabes.
4) Alex, por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.
5) Vamos Javier, primero a mi, que lo estoy necesitando super urgente.
6) Te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.
7) Hazlo rápido o despacito, como quieras, pero que salga bien.
8) Préstame atención, estoy super-angustiada… estoy con retraso…
9) Mira que es ancha y larga, ponla derechita para que no quede nada afuera.

Y la mas reciente, cuando hay numerosos trabajos en espera:
10) ¡Felipe, urgente! ¿me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?
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El Ministro de AAPP está un día pensativo en el despacho cuando entra el subsecretario que le pregunta: “Sr. Ministro, qué le ocurre esta mañana que ni siquiera ha cogido el periódico?”.
Contesta el Ministro: “verás, es que estoy inquieto porque no sé si hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer”.
El subsecretario se queda también muy pensativo y decide ir a preguntar al Director general.
“Oye, el ministro no sabe si hacer el amor con su mujer es placer o trabajo, tú qué opinas?”, el Director general tampoco sabe cómo responder y decide preguntar al subdirector: “Verás, estaba el ministro hablando con el subsecretario y no saben si hacer el amor con su mujer es placer o trabajo, ¿Qué te parece a ti?. El subsecretario no tiene ni idea, pero tiene la brillante idea de preguntar al Secretario general: “Tienes un minuto?, es que el ministro se ha levantado esta mañana preocupado porque no sabe si hacer el amor a su mujer es placer o trabajo… ¿qué piensas?. El secretario general tampoco sabe como desvelar la incógnita cuando pasaba por allí un auxiliar administrativo cargado con 20 dosieres para fotocopiar y enviar uno a cada dirección general del ministerio antes de 5 minutos, porque se lo había pedido el Jefe de su sección con carácter urgente!!… y el secretario le interrumpe el paso mientras se acaricia la barbilla y le pregunta: “Oye chaval! a ver a ti qué te parece… el Ministro se levantó hoy inquieto porque no sabe si hacer el amor con su mujer es placer o trabajo… qué se te ocurre?.
Y responde el auxiliar: “Pues verá señor, estoy seguro de que será placer, porque si de trabajo se tratase… me la tendría que tirar yo!”.
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Dos leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno se fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad .
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud .
Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?… ¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
Pero el día que me comí al que servía el café… ahí, ahí, ¡¡se jodió todo.!!
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Un hombre entra en una panadería:
– ¿Me puede dar dos funcionarios?
– A ver, le he dicho miles de veces que no se llaman funcionarios, se llaman baguettes.
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