Chistes, bloque 3

 

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota :

De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL ‘ENCONTRADO’ ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGÚN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado :

De COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISIÓN

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«Un cura de aldea relataba a sus feligreses todos los años por la Cuaresma, en plática sencilla y familiar, la vida, pasión y muerte de Cristo, y consentía en que le hicieran algunas preguntas y observaciones.

Refiriendo una vez el milagro de los panes y los peces hubo de equivocarse, y por decir que Cristo había hecho el milagro de dar de comer a cinco mil personas con cinco panes y tres peces, dijo que había dado de comer a cinco personas con tres mil peces y cinco mil panes.

—Si el milagro no estuvo en que no reventasen esas personas, no veo dónde está el milagro. Yo podría haberlo hecho lo mismo—dijo el secretario de Ayuntamiento.

El cura, que tenía su amor propio, no quiso dar el brazo a torcer, y continuó su relato sin tomar en cuenta la observación.

Mas, al año siguiente puso especial cuidado en no equivocarse, y dijo de qué manera Jesús había dado de comer a cinco mil personas con cinco panes y tres peces.

—¿Y ese milagro lo harías tú?—preguntó burlonamente al secretario del Ayuntamiento.

—Sí. señor—contestó el aludido—lo haría con lo que sobró el año pasado.

Así hace también sus milagros electorales el señor Romero Robledo.

Con lo que le sobró del tiempo en que fue ministro de la Gobernación.»

(La vanguardia  2.4.1886)

 

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En un pueblo de la sierra los habitantes deben recorrer varios km. para llevar las vacas a la casa de un vecino propietario de un toro de monta, que vaca que montaba vaca «preña».

El alcalde al considerar una ventaja para el pueblo decide comprar el toro y acondicionarlo en unas instalaciones de manera que los vecinos puedan disponer de él sin atravesar la sierra y así lo hace. Los vecinos siguen llevando las vacas pero ninguna queda preñá, ante la preocupación el alcalde habla con el antiguo propietario para preguntarle que le pasa al toro a lo que el propietario le responde: Muy fácil Sr. Alcalde es que ahora ES FUNCIONARIO.

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CATECISMO DEL BUEN FUNCIONARIO

No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.

No hagas mañana lo que puedas hacer la semana próxima.

Nunca se ha visto protestar a un papel, ya sea sólo o unido a otros en expediente, por consiguiente, no le importa esperar.

Sé flexible en tu trabajo de modo que si un día trabajas poco, al siguiente debes trabajar muy poco.

No te importe ser vago, todos los que no son funcionarios dan por supuesto que lo eres y casi todos los funcionarios son tus cómplices.

De ordinario, el funcionario más vago está mejor considerado y obtiene mejores recompensas en la Administración.

No importa lo que trabajas, sino lo que tus jefes creen que trabajas.

A los jefes les da igual quien haga el trabajo siempre y cuando no sean ellos.

No hay ningún funcionario que no se crea la piedra angular de su respectiva oficina.

Requisito imprescindible para ser un buen funcionario es quejarse siempre.

Los funcionarios trabajadores y eficientes son un desprestigio para la Administración y por tal motivo deben ser perseguidos.

Los más ineptos deben ocupar los puestos superiores de la Administración.

La disciplina sólo sirve para reprimir a los más débiles.

Aprende de tus jefes, acostumbran a ser los funcionarios que menos trabajan y más cobran.

El trabajo debe trasladarse en el sentido descendiente de la escala jerárquica.

No hagas tú el trabajo que puedas endosarle a otro.

Que en ningún caso se te ocurra aceptar el trabajo de otro.

Procura alargar la hora del café, pero no hasta el extremo de juntarla con la hora de la comida.

Los teléfonos de las oficinas están, obviamente, para hablar con la familia y amigos.

El chismorreo es el alma mater de una oficina.

Un buen funcionario deber amar su nómina tanto como a sí mismo.

Sólo hay tres formas de incentivar a un funcionario: dinero, dinero, dinero.

Nunca esperes demasiado de tu jefe, él nunca se complicará la vida.

Dedica un tiempo al día a leer todos los e-mails basura que te envíen.

El que te llena el buzón de correo basura es tu amigo.

Relájate, eres funcionario

 

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Un funcionario está hablando con otro:
– Pues nuestro jefe es un tirano, nos hace trabajar por diez
– ¿Y cuántos sois en vuestro departamento?
– Veinticinco

 

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Examen para funcionario:
Llega un chico para hacer un examen para entrar a trabajar al ayuntamiento.
– Nivel de ingles
– Alto
– Muy bien, diga amarillo en inglés.
– Yellow
– Perfecto. Ahora úselo en una frase.
– El día estaba tan caliente que me pedí una cola con yellow.

 

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¿que hay más vago que un funcionario?
Sabes que hay más vago que un funcionario?

Dos funcionarios …..
Dos funcionarios. …